Hasičské vtipy 2

 

aHV_Soptik_logoHasičské vtipy
          &
vtipy o hasičině

aHV Vykuk


(Stručný obsah:)

Hasičské vtipy 1
25  -  Vtipy z Hasičských novin
30  -  Výroky před smrtí
64  -  Foto hasiček z kalendáře

Hasičské vtipy 2 (tato stránka)
66  -  Pár pro letce
72  -  A co na to naše Lordstvo?
114 - Funny VIDEA
127 - Novinářské kachny

Hasičské vtipy 3
138 - Vynálezy a produkty
178 - Hry na hasiče (free i k zakoupení)
179 - Kuriozity
180 - Odkazy na další weby
181 - Archív nezařazených obrázků 

66.  Pár leteckých

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?"


Dvoutisicovka

Nová měna-k uctění památky obětem teroristických útoků

67.  Potápěč uhořel: Po zdolání rozsáhlých požárů na Peloponézském poloostrove a následném průzkumu spáleniště objevili řečtí hasiči uhořelého potápěče v koruně dosud doutnajícího stromu. Trochu divné, že? Smutné zakončení životní dráhy onoho muže proběhlo zhruba tímto způsobem:

K hašení požáru bylo totiž použito speciálních letounů Canadair c - 215, uzpůsobených k odběru vody z moře a to přímo za letu.

Haseni z letadla

68.  Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty.

V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
- "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
- "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
- "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat",
zase ten druhej.
- "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
- "Hyja hyja hou!"

Soptik

69.  Pilot navazuje nouzové spojení s řídící věží:
"Mayday, mayday... Hoří nám levý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sekotru A3".
Motor je uhašen a let probíhá normálně. Ale po chvíli....
"Mayday, mayday... Hoří nám pravý motor".
"Uveďte v činnost nouzové hašení v sektoru A4".
Opět se podaří a let probíhá celkem normálně. Ale....
"Mayday, mayday... Hoří nám OBA motory".
"Opakujte po mně: Otče náš jenž jsi na nebesích.....".

Soptik







Drak










70.  Letí letadlo a najednou se nad cestujícími ozve z reproduktorů hlas.
"Vážení cestující,
podíváte-li se okénky vpravo od letadla, tedy na západ, pak to, co uvidíte, není záře zapadajícího slunce, ale záře hořících motorů pod pravým křídlem.
Podíváte-li se okénky vlevo od letadla, tedy na východ, pak to, co uvidíte, není záře vycházejícího slunce, ale záře hořících motorů pod levým křídlem.
A podíváte-li se okénky v pilotní kabině dolu pod letadlo, pak to co uvidíte, nejsou obláčky, ale padáky posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje příjemný let."

Haseni komety

71.    Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.

Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."

 

Hasic-postrikovac


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

72.    Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

 

Dracek


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

73.    Hlášení kapitána jako obyčejně: "Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!" Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik...
Po delší chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou."
Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.
Jeden z pasažérů zakřičí: "Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu."

Policiste u ohne

Asi jsem se s toho po ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

74.  Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

 

Hasic


------------------------------------------------------------------------------

75.  Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá: ˝Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?˝
Maminka mu odpoví:˝To je chlapče!!˝
A Pepíček na to: ˝A mami já tady cítím nějakej připálenej karamel.˝
A maminka mu odpoví: ˝Vždyť přece víš, že dědeček měl cukrovku!!!!!

Reklamni hasicka

 

------------------------------------------------------------------------------

76.  Škola hoří ,škola hoří, neváhejte - přikladejte

 

Mladik


------------------------------------------------------------------------------

77.  V Londýně propukl požár. ,,Dál nesmíte!” upozornil novináře hasič.
,,Ale já musím vědět, co se stalo, abych o tom mohl napsat článek,”
vysvětloval novinář.
,,Nemusíte. Zítra si ho stejně přečtete v novinách.”

Jeste hycuje

 

------------------------------------------------------------------------------

A co na to naše Lordstvo?

78.  "Mylorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

Maly fireman

79.  ------------------------------------------------------------------------------
Lord ke svému sluhovi:
"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane.
To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné.
Požár domu a v takové husté mlze…"

 

Historicky stejnokroj

 

------------------------------------------------------------------------------

80.  "Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

 

Hasici hasi


------------------------------------------------------------------------------

81.  Komorník přiběhl za lordem a vykřikl:
"Vaše lordstvo,v jídelně hoří!"
Lord pohlédl na hodinky a pravil:
"Nevadí,jestli do dvaceti minut nebude oheň uhašen,
budu obědvat v přijímacím salonu."

 

Horite


------------------------------------------------------------------------------

82.  Lord se vrací letadlem z dovolené a volá svému sluhovi. "Žán, asi za půl hodiny přistaneme, tak na mě čekej na letišti s vozem. Je něco, o čem bych měl vědět?" "Nic nového, pane. Akorát jsem zlomil násadu od lopaty." "Tak se koupí nová. Cos dělal?" "Zakopával jsem vašeho psa, pane." "Cože? Žeryk je po smrti? Co se mu stalo?" "Lady na něj šlápla když běžela ze schodů." "Proboha, proč běžela ze schodů? Vždyť ta nikdy neudělá rychlejší pohyb, než je nutno." "Bylo nutno, protože běžela pro vodu." "Pro jakou vodu? Proč neposlala služebnou?" "Služebná nemohla, protože hasila ty záclony." "Ježíšmarjá, jaký záclony zase? A proč hořely?" "Jak vypadl ten proud, tak služebná nesla lady svícen a protože nebylo vidět, tak zakopla, upadla na záclony a začala hořet, od ní chytly záclony a proto běžela lady pro vodu." "No a uhasili to?" "Lady nedoběhla, protože si zlomila nohu." "A je ošetřená?" "Když odjeli hasiči, tak ji odvezla sanitka." "Proboha, proč tam byli hasiči?" "Protože chytnul celý zámek a vyhořeli jsme do základů." Chvíli bylo ticho a potom se lord ozval: "Žán, moc od tebe nechci. Můžeš mně říct alespoň jednu pozitivní věc." "To mohu, lorde. Přišly vaše testy na HIV a ty jsou pozitivní"



Hasicska hrackaJunior















---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

83.  V hotelové recepci zvoní telefon a když ho recepční zvedne ozve se nespokojený hlas lorda Gregora:
"Buďte tak laskavi a přidělte mi jiný pokoj, v tomhle hoří."



 

  Hula hula hydrant
Hydrant



















                         

Vyfešákovaný hydrant


-------------------------------------------------------------------

84.   Policajt zastaví auto s benzínovou cisternou a špekuluje za co by mu dal pokutu. Všechno už prověřil, prozkoumal a všechno je v pořádku. Už to chtěl vzdát, když si všimnul, že vzadu mu trčí a po zemi sa tahá jakýsi pletený kovový pásek. Ukáže na něj a povídá:
- Aha! Nepořádek! To bude pokuta!!
- Ale to je protipožární opatření. - vysvětluje šofér - Aby se zabránilo vzniku jiskry a požáru.
- Á, oklamat mě chceš, aby si nemusel platit pokutu...
- Nie! Zastavte kohokoliv a o zeptejte se. Každý vám potvrdí, že mám pravdu.
Policajt zastaví Oktávku a ptá se řidiče:
- Vidíš ten kovový pásek, co za sebou vleče tamta cisterna? Víš na co to je?
- Vím. - hovoří řidič Oktávie - Odvádí to statickou elektřinu aby nevznikla na cisterně jiskra a následně požár.
- Ano. Ano. I ja sem si to myslel. - hovoří policajt a obrátí se na šoféra cisterny s pokynem - Vy můžete jet. - potom se obráti na šoféra Oktávie - A vy zaplatíte pokutu 2500 korun!
- Proboha a za co?
- Za vytvoření nebezpečí požáru na veřejné komunikaci!
- Cože?...
- ... no, kde máte kovový pásek zabraňující vzniku jiskry? 
 

Detske fire auto

85.  Tatínku, podívej, hoří nám domeček.
Tak honem půjdeme ven a nekřič,
ať nevzbudíš maminku.


Hasicsky kocarek











   
                                       
Hasicska postel










Hasičský kočárek a dětská postýlka

------------------------------------------------------------------------------

86.  U hasičů zazvoní telefon.A zněj se ozve:hoří přijeďte rychle.
Hasič odpoví:Teď nemůžem máme oběd.

Jeep1

   FIRE JEEP : http://www.film.queensu.ca/cJ3B/ - Jeep BoyerJ3B
                      
http://www.film.queensu.ca/ - Přehled Fire Jeeps
           Jeep 2                                   
Jeep4








Jeep 3


-----------------------------------------------------------------------

87.  Doktorské zkušenosti
Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

Horici noviny

 

                       Žhavé novinky
------------------------------------------------------------------------------

  1. Při jedné záchranné akci došlo k tomu,že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a hasič.Vyšlo najevo,že lano není dost silné na to,aby udrželo všehny a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit,aby zachránil statní.Dlouho diskutovali,kdo by to měl být.Nakonec promluvil klidným hlasem hasič,že on se tedy dobrovolně pustí.
    "Hasiči jsou zvyklí obětovat se pro druhé,nestěžovat si,dělat přesčasy zadarmo,zanedbávat rodinu...."
    Když skončil svou řeč,všichni manažeři mu zatleskali...


    Dlouhan

    -------------------------------------------------------------------------------
  2. Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
    Kolem jde pocestný a říká:
    "To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?"
    "To není západ slunce.To hoří škola!"

    Soptik ve vrtulniku

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Ruského hasiče ,který je na návštěvě u hasičů v Čechách,
    se u skleničky vodky ptají :
    "Je to pravda,vy tam máte až 60° mrazy?"
    "To je blbost,máme tam tak - 24°C,vloni byl největší mráz a to bylo -26°C."
    "Ale vždyť ve zprávách pořád ukazují ty zasněžené stromy..."
    "Jo vy myslíte venku!"

Haseni v zime


Trošičku nám mrzne

Zmrzly hasic

 

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče,
    chvíli si prohlíží pacienty,
    všichni na přístrojích,a tak povídá:
    "Pořádně se nadechněte,než uhasíme oheň,
    potřebujeme vypnout proud."

     

    Hydrant se zamkem

 

                            Při požáru UTRHNI ZÁMEK

------------------------------------------------------------------------------

  1. Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá:
    "Pane doktore,jak dopadla operace?"
    "Nevím,já nejsem doktor,já jsem svatý Petr!"

    Hasicske tetovani 1




    Hasicske tetovani 2





    -------------------------------------------------------------------------------
  2. Říká paní plukovníková svému muži:
    "Byly doby,kdy jsi mě brával za bradičku."
    "No jo,jenomže tenkrát jsi mívala jen jednu!"

     

    Velitelka

 

------------------------------------------------------------------------------

  1.  V baru hasí srdcebol mladý hasič,když ho zaujme slečna,která sedí u pultu sama.Přistoupí k ní a zeptá se jí,jestli ji může pozvat na skleničku.
    "Na hotel?!" vykřikne slečna.Ostatní hosté zpozorněli.Mladík vysvětluje:
    "Vy jste mě slečno, nepochopila.Chci vás jen pozvat na malý drink."
    "Chcete mě pozvat na hotel?"vyřvává slečna.Lidé se otáčejí.Hasič ,červený
    až za ušima,zmateně odchází.Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
    "Promiňte ,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě
    chování lidí v nečekaných situacích."
    "Cože?!zařve hasič na celý lokál, "pětset euro ?!!!"

    Alternativni sirena

 

                    "Kde hoří?"   "Nikde,jen zkouším novou sirénu !!!"

------------------------------------------------------------------------------

  1. Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli:
    "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela,
    dvanáct se jich utopilo."

    Vodni plameny

                                                Vodní plameny
    ------------------------------------------------------------------------------
  2. Nápis v hotelovém pokoji:
    Prosíme, nekuřte v posteli.
    Popel,který tu zůstane, může být váš vlastní.

    Hasic u pozaru

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Jede hasič na motorce z práce domů,
    když najednou proti němu letí ptáček.
    Snaží se ubrzdit,ale nepovede se.Srážka...
    Ale protože je to i záchranář a má dobré srdce,
    zastaví a vezme ptáčka domů.Dá ho do voliéry,
    nadrobí mu do misky chleba,naleje vodu...
    V noci se ptáček probere,rozhlédne se ,kouká -
    voda,chleba,mříže...a zděsí se:
    "Ty jo,já ho snad zabil !?!"

                                      

     

    Hasicska motorka 1

    Hasičské motorky
    Hasicska motorka 2

    Hasicska motorka 3

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Jaký je rozdíl mezi fyzikem,inženýrem a matematikem?
    Představte si,že spíte v hotelu a ve vašem pokoji začne hořet.
    Co udělá inženýr? Probudí se,zjistí že v pokoji hoří.
    Vezme kbelík,napustí vodu , uhasí požár a jde spát.
    Co udělá fyzik?Probudí se.Zjistí že hoří,vypočítá si,
    kolik bude potřebovat vody na uhašení.Zjistí,že 4,3 litru.
    Napustí do kbelíku 4,3 litru,uhasí oheň a jde spát.
    A matematik?Probudí se zjistí že hoří.Jde ke kohoutku,
    pustí vodu.Zjistí,že řešení existuje,zavře vodu a jde spát.

 

Hasicsky dracek


                                             Hasič dráček
------------------------------------------------------------------------------

  1. Velitel stanice si pozve do kanceláře nové zaměstnance,aby je uvedl do služby.
    Hned ,jak vejdou,se ptá prvního:"Jaké je vaše jméno?" "Karel"
    "Člověče,nevím,kde jste dosud pracoval,ale tohle si nezvykejte.Tady je zvykem,že  podřízení se oslovují příjmením,aby to nesnižovalo autoritu nadřízených - takže já říkám podřízeným Novák,Zelanka a podobně.
    A podřízení mně smí říkat pouze pane Veselý anebo pane veliteli.Jasné?
    Tak znova,jak se jmenujete?"   "Karel Miláček!"
    "Tak poslyšte ,Karle,pracovní doba je..."

    Tricko tata hasic

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. "Tak už tady mezi vámi dlouho nebudu,"
    běduje starší hasič sedící s kamarády u piva.
    "Copak ? Myšičky ? Neblbni !
    Vždyť jsi zdráv ,jako ryba!"
    "Já neblbnu,jen se podívejte z okna.
    Vidíš moji starou,jak letí?"

 

Pozarnik


------------------------------------------------------------------------------

  1. Chlápek se vytahoval před kamarádem,
    že jeho sestra se přestrojila za chlapa
    a šla jako dobrovolník k hasičům.
    Kamarád se diví: "Hele,ale to se s nima
    musí i sprchovat,převlíkat a všechno,ne?"
    "No to jo." "A to na to nepřijdou?"
    "Přijdou...ale myslíš,že to někdo řekne?"

    Hasicska

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Specialista na automatizované systémy velení
    vysvětluje náčelníkovi princip a výhody počítače:
    "Pane plukovníku,tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás."
    "Výborně,postavte mi do kanceláře dva kousky."

    Hasicska parodie

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Policista zastaví nákladní auto a říká:
    "Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
    Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
    že je to hasičská cisterna!"


    Liaz





    -------------------------------------------------------------------------------
  2. Dlouho jsme se té anekdotě pana velitele smáli,
    než jsme pochopili že jde o pracovní úkol.

 

Hasici z Japonska


                                      Japonští hasiči
------------------------------------------------------------------------------

  1. Velitel územního odboru ke svému podřízenému:
    "Poslyšte podporučíku,už dávno se vás chci na něco zeptat.
    Jste u nás už deset let,ani jednou jste nebyl nemocný,
    nikdy jste nejel do lázní,neměl jste sklon k infarktu
    - že vy nebudete pracovně dost vytížený?"

     

    Vanocni zasah

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Ona: "Pořád ležíš v těch hasičských křižovkách.
    Řekni mi taky něco hezkého!"
    On: "No tak jo.A na kolik písmen to má být?"

    Hasic se psy

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. "Víš,že člověk pochází z pecky?"
    "Jak jsi na to přišel?"
    "Tak.Zasadíš pecku,vyroste strom.
    Na stromě švestky.Ty posbíráš
    a vypálíš z nich slivovici.Ze slivovice je opice
    a z opice přece člověk!"

     

    Ohnivy cert


    ------------------------------------------------------------------------------
  2. Zaznamenané kuriozní případy:
     -  Vosí hnízdo bylo likvidováno včelařem Sršněm.
     -  Při zásahu byla čerpána voda z vinárny
     -  Byla provedena záchrana živé osoby z Ústředního hřbitova.
     -  Hasiči v New Yorku dostali novou výzbroj.Během schůze rady
        se diskutovalo o problému,co udělat se starými stroji.Jeden z
        radních navrhl,aby staré stroje a výzbroj byli použity v případech
        falešných poplachů. 

    Hasici ze dreva

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Angličan v hotelu telefonuje do recepce:
    "Prosím vyměnit pokoj,v tomhle hoří."

    Hasici u ohne

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. "Prosím vás,potřebuji najít hasičskou stanici.Jdu dobře?"
    "Ne,trochu kulháte."

    Hasic ve zlutem

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. "Haló,je tam číslo 444444?" " Ano..."
    "Prosím vás,mohl byste zavolat hasiče?
    Zasekl se mi prst v číselníku!"

    Vanocni team

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Do firmy,vyrábějící hasičskou výzbroj,nastoupí nový šéf.
    Je o něm známo,že je to tvrďák.Když poprvé prochází kancelářemi,
    vidí muže,který nic nedělá,opírá se ozeď a jen tak kouká.
    Říká si,že ukáže názorně všem ostatním,jak naloží s takovými,kteří se flákají.
    Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
    Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
    Šéf vytáhne peněženku,podá mu 8 000 a zařve:
    "Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
    Muž vezme peníze a odejde.
    Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy
    a přitom se ptá: "Může mi někdo říct,co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
    A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
    "Přijel si pro hadice..."

     

    Smoula

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází
    se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
    Dva kluci z družstva,kteří vidí mladou paní poprvé,se na sebe
    zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je?"
    Druhý neváhá,rozběhnou se k novomanželům a křičí:
    "Ahoj tati ..."

     Mlady hasic

    Mlady hasic 2
















    -------------------------------------------------------------------------------
  2. Hasičské FUNNY VIDEO

    Drazba

    Ukázka záchrany osob: Dražba o život




    Izer
    Izer Hasičem :
    www.youtube.com






    Izer

    Uklizečka a hasič:
    www.youtube.com






    Hadicove rodeo

    Hadicové rodeo :
    Jak se baví hasiči





    Animace-kobylky
    Protipožární animace:
    www.blm.gov






    Hasicska smula

    Hasičská smůla:
    www.rajsmichu.cz





    Haseni - holandska parodieNizozemská parodie: www.hasicivb.wz.cz
                                        Holandská jednotka( 2,3Mb)




    Horici prd

    Nebezpečné srandy:
    Hořící prd ( 190 Kb )







    Horici okno

    Hořící okno:
    Člověk na balkóně ( 1,9 Mb )






    Tancici hasic

    Video z yotube.com :
    Tančící hasič (1,23 min) 






    Ukazka

    Video z yotube.com :
    Ukázka hašení ( 1,14 min)





    Techniky

    Video na srandicky.cz:
    Hasičské techniky ( 2,21 Mb )






    Pekni hasici
    Pro děvčata z

    rajsmichu.cz: Firefighter - Pekni hasici.pps




    Sirka

        Video z stream.cz:
    Jak-se-co-dela-zapalky








    Model mercedes CAS
     Zásah modelu z yotube.com :
    Mercedes CAS






    Hasici Benesov
    Funny video z yotube.com:
    Hasiči Benešov






     Urban

    Petr Urban:
    Jak se kreslí hasič při sexu-http://www.stream.cz/

                           
         

      Urban            

    Petr Urban: 
      Dokončení obrázku hasič při sexu=pivrnec-hasic-strika



    Komiks
       
    Hustý komiks:
    www.komixville.cz/komiks/









PrilbaHasičská prezentace v PPS:
V mládí jsem se učil HASIČEM - od Vladimíra Zlesáka(2,29Mb)

   

Pohoda u pozaru

 

                                       












Pohodlí při hašení
------------------------------------------------------------------------------
Hasičské video k zamyšlení


  1. VrananyVlak. nehoda -Vraňany :
    Foto s autentickými rozhovory IZS






    Hasici Praha

    Has.prezentace :
    Hasiči Praha - Kamarádi





    Hasici Praha kresleny

    Has.prezentace :
    Hasiči Praha - stanice č.7




    ------------------------------------------------------------------------------

116.                     Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče cikán, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve:
Proč nám házíte spálený?

 

Ohniva hlava

                                        Moderní účes
------------------------------------------------------------------------------
                                   

  1. Ve škole se děti baví o hrdinech.
    Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
    Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
    Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.

 

Nove kolo

                      
                            Nové kola pro Rychlou spojku a zásah

 

Zasahove kolo

 

Zásahové kolo




------------------------------------------------------------------------------

118.                        „Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
   „Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
   „Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”

Ohen velkyHasic s proudnici








---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

119.                     O půlnoci začalo hořet:
"Zatracená tma,člověk nevidí na krok".nadává hasič.
"Tak si počkejte,až se oheň trochu rozšíří",
radí okolo stojící policisté.

Nemate ohen

                                 Nemáte voheň ?
------------------------------------------------------------------------------

  1. Je doba povodní a v jednom malém městečku klečí farář před oltářem.
    Ve chvíli, kdy voda dosáhla až ke kostelu vstoupí dovnitř policista a říká faráři: „Velebný otče, pojďte se mnou, odvezu Vás autem do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody v kostele tolik, že farář musel vyběhnout na zvonici, jede kolem loď a hasič, co v ní jede, povídá: „Velebný otče, pojeďte se mnou, odvezu Vás do bezpečí.“
    „Děkuji Ti synu, ale zůstanu. Mě ochrání Bůh.“
    Když už je vody tolik, že farář musel vylézt na věžičku, letí kolem armádní helikoptéra a z ampliónu se ozve: „Připevněte si kolem těla ten popruh a my Vás odneseme do bezpečí.“
    A farář křičí: „Zůstanu. Mě zachrání Bůh.“
    Helikoptéra tedy odletí a farář se utopí. Když přijde k Bohu, vyčítavě se ho ptá, proč ho nezachránil a ten mu odpovídá: „A co jsem měl udělat víc? Poslal jsem Ti tam policisty, hasiče i vojsko!!!“

Zmrzly hasic

 

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

     

    Hasic na hadicich

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

 

Hasicske hodiny


                                           Hasičské hodiny
------------------------------------------------------------------------------

  1.  Zkoušený hasič.
     Jak dopadl hasič u zkoušky?
     Vyhořel.

     

    Horici zadek

 

------------------------------------------------------------------------------

  1.  V hotelu hoří
    V noci v hotelu někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá:
    "Kdo je tam?"
    "Hotel hoří!"
    "To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"

    Neblokujte vychod

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Načerpaná rybí sádka   
    „Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru.
       „To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda,
    „alespoň se pořádně nadlábneme - budou pečení kapři!”

    Igracek

 

------------------------------------------------------------------------------

  1.  Lidi, to jsem ještě neviděl, jak rychle jste ten váš byt vyklidili!” vrtí hlavou hasič při evakuaci.
    „Až na to, že ten byt vůbec není náš...”

    Vanocni stromek


 

------------------------------------------------------------------------------

127.Novinářské KACHNY - Hasičská akce HELMUT
Na českých silnicích máme za sebou již druhé dějství akce Kryštof, nyní však přicházejí se svou preventivní akcí hasiči. Vyhlásili akci Helmut, jejím cílem je zvýšit povědomí veřejnosti o nebezpečnosti všudypřítomného červeného kohouta a upozornit na trestuhodně nezodpovědné chování občanů.
První díl akce Helmut se odehrává právě v těchto dnech v Praze. Hlídky profesionálních hasičů si rozdělily Prahu na sto devadesát šest rajónů a tam provádějí osvětu, ale v případě potřeby i pokutují a napomínají. Po dobu trvání akce mají hasiči povolen i násilný vstup do podezřelých bytů. Občas to může přinést nepříjemnosti, ale podle velitele Prahy 7 klady převažují. V Kolodějově ulici v Praze 6 však hlídka vnikla násilně do bytu, ze kterého se pod prahem kouřilo, zevnitř se ozývaly přerývané hlasy, s největší pravděpodobností volající
o pomoc, na výzvy nikdo nereagoval. Po rozštípání vchodových dveří a po hasičském útoku na obývák a kuchyň, byla v ložnici objevena souložící dvojice manželů K. Kouř způsobily svíce, které si dovádějící manželé zapálili pro vytvoření příjemné atmosféry, naříkavé zvuky vydávala manželka, jež se tak podle pana K při sexu projevuje již třicet sedm let, co jsou spolu. Druhým nedopatřením se mohou „chlubit“ hlídky, které prováděly preventivní prohlídky historických budou Pražského hradu. Do chrámu sv. Víta nainstalovali hasiči třicet šest nových, svítivě oranžových hydrantů, nic nepomohla ani intervence kardinála Vlka, že kovové hydranty zohaví gotický architektonický klenot. Vše bylo demontováno až z rozhodnutí soudu, který udělil i pokutu za vandalství a poškozování historických památek.
Největší skandál se však udál v Karlíně. Tam ve tři hodiny ráno byla soustředěným hasičským útokem zlikvidována pekárna firmy Houska s.r.o. Požární hlídky prý zmátlo horko, které sálalo z otevřených oken, a kouř plížící se díky nízkému tlaku vzduchu ulicí. Firma přišla o veškeré zařízení, zaměstnanci o všechny osobní věci, pekař Jaroš utrpěl zranění, proud vody mu protrhl bubínek levého ucha.
Přes tyto dílčí neúspěchy považují hasiči akci Helmut za úspěšnou a budou ji pravidelně opakovat. Raději jedna šokovaná manželská dvojice vyrušená při milování než Praha v plamenech, tvrdí kapitán Pravda, velitel hasičského vozu č.6.

Vláďa Honzů

Hasicka bez

 

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Manželka hasiče těžce onemocní.
    Po vyšetření si doktor k sobě zavolá manžela a povídá:.
    "Vaše paní se může uzdravit jen pokud bude mít
    tři krát denně sex,jinak bude stav čím dál horší."
    Manželka se pak vyptává co se dověděl.
    "Drahá asi,brzo umřeš",odpovídá.

    Hasicske slipy

 

                                         Hasičské slipy                             

------------------------------------------------------------------------------

  1. Kdo je HASIČ:člověk ,krerý nemá na práci nic jiného než se máčet v ledové vodě a dýchat kouř
    Kdo je DOBROVOLNÝ HASIČ:člověk,který dělá to samé jako HASIČ,akorát zadarmo.
    Kdo je SOBEC
    :člověk,který vám klidně podpálí dům,jen aby si mohl uvařit vajíčko.

    Pancci

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Uchechtaní požárníci. 
       V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Další vyběhne a zase. A další...
       Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu, podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvá těla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice, uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit. Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí ho navštíví kriminální policie: „Potřebovali bychom se vás na něco zeptat. U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste nám říci, co jste v tom okně viděl?”
       Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.

    Haseni bez vody

 

------------------------------------------------------------------------------

  1. Co je největší vtip?
       Když při požáru vezmete hasicí přístroj a začne z něj stříkat šlehačka!

     

    Mrkajici hasicak

 

------------------------------------------------------------------------------

  1.    Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Haseni


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  1.    „To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

 

Vystroj


                                     Téměř levná základní výstroj.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  1.    „Vy nevidíte, že vám hoří za zadkem?”
       „Já vím, ale mně to vůbec nevadí.”
       „Ale mně jo, okamžitě přestaňte prdět - rozdmýcháváte oheň!”

Hasicsky znak


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  1. Zpráva z tisku:  Hasiči z Kocourkova úspěšně uhasili parní lokomotivu.

     

    Zasahove kolecka

 

                                          Zvláštní zásahové vozidlo

------------------------------------------------------------------------------

136.                     Hasiči vytahují řidiče z nabouraného kamionu a on se ptá:
Kde je ta stopařka co jela se mnou?
Hasiči odpoví:
Bohužel je mrtvá, našli jsme její torzo.
Řidič zařve:
Na to vám seru hledejte hlavu ,já tam mám čuráka.

 

Hasicka s motorkou

 

137.                     Hasiči sa rútia okolo horiaceho domu. Ľudia z okien kričia o pomoc.
Hasiči odpovedajú:
- My teraz nemôžme, máme cvičenie!

 

 

Hasic s hadici


Pokračování - Hasičské vtipy 3

 

lipova_footer.png